DOBRY HUMORwarto się pośmiać |  |
| | | | wojtekkr | 23.02.2010 21:48:47 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wschowa woj Lubuskie
Posty: 30 #469070
Od: 2010-2-15
| MIŁEGO CZYTANIA
KAWAŁY O WĘDKARZACH CZYLI O NAS
Dwaj wariaci wybrali się łódką na ryby. Po powrocie wariat pyta drugiego: - Czy zaznaczyłeś jakoś miejsce, w którym ryby dobrze brały?
- Tak. Narysowałem krzyżyk na burcie łodzi.
- Ty idioto, trzeba było zaznaczyć jakoś inaczej. A jak jutro weźmiemy inną łódź?
Żona wędkarza mówi do męża:
- Nie sądzisz kochanie, że najbliższy weekend powinniśmy jakoś przyjemnie spędzić?
- Dobrze - odpowiada wędkarz - W takim razie ja pojadę na ryby, a ty wybierz się z dziećmi do swojej mamy.
Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki:
- Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzuci.
- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki? - pyta Franek Kowalskiego.
- Bo jak ryba weźmie, mam na kolację rybę, a jak nie weźmie, to mam ser.
Do sklepu rybnego przychodzi wędkarz.
- Niech mi pan rzuci dwa spore karpie.
Sprzedawca kładzie karpie na wadze.
- Przecież mówiłem, żeby pan mi je rzucił! Wtedy bez okłamywania, będę mógł się pochwalić, że je złapałem!
Przechodzień pyta wędkarza:
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurzał
Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wędkarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
- Jakie są twoje 3 życzenia?
- Mam jedno życzenie, ale trzy razy!
Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest zadowolona i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka i mówi:
- A do diabła z rybami!
Łowiącemu ryby strażnik sprawdza kartę wędkarską:
- Pana karta jest już nieważna. Jak pan może łowić ryby na zeszłoroczną kartę wędkarską?
- Bo ja łowię tylko te ryby, których nie złowiłem w zeszłym roku.
Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Nie uwierzysz, złowiłem wczoraj 5-kilogramowego karpia!
- A ja węgorza, który miał 4 metry!
- Niemożliwe!
- To prawda! - potwierdza żona - Józek go cały dzień rozciągał!
Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać złapać.
-I co, biorą, panie Nowak? - pyta Franek.
- Biorą, biorą. Wczoraj teczkę mi zabrali, a dzisiaj już rower.
- Jaka dzisiaj woda? - pyta Franek Kowalskiego, który łowi już od świtu.
- Znakomita! Ryba ani myli z niej wyłazić.
Wchodzi facet do warzywniaka i mówi:
- Poproszę kilogram robaczywych jabłek.
- A po co panu robaczywe?
- Idę jutro na ryby i nie chce mi się kopać w ogródku.
-Panie co pan wlewa do rzeki?
-Środek na pobudzenie apetytu, bo ryby nie chcą brać przynęty.
Wędkarz zarzuca wędkę w trawę na łące obok jeziora. Widzący to facet pyta:
- Co pan robi? Przecież w trawie nie ma ryb!
- Wiem, w jeziorze też nie ma.
Sąsiadko, gdzie pani mąż?
- Poszedł na ryby.
- A czy on kiedyś coś złowił i przyniósł do domu?
- Tak. Raz przyniósł dwa buty. Ale tylko lewe, bo prawe tamtego dnia nie chciały brać...
- Co to jest żyłka wędkarska?
- To przewód łączący wariata z wodą.
- W czym najszybciej rośnie ryba?
- W oczach wędkarza.
Dwaj wędkarze przechwalają się swoimi psami:
- Mój Azor - mówi pierwszy facet - gdy rzucę do jezior monetę, wskakuje po nią, i tak długo szuka jej na dnie, aż ją znajdzie i dopiero wtedy wychodzi z nią na brzeg! - To jeszcze nic - mówi drugi.- Gdy ja wrzucę do wody dziesięć złotych, to mój reksio wskakuje do jeziora, a po chwili wypływa z rybą w zębach i resztą pieniędzy!
Wiejska babcia jadąc drogą zobaczyła niedźwiedzia jadącego na rowerze. - O! Cyrk przyjechał!
Niedźwiedź zdziwiony:
- Jaki cyrk? Jadę do kumpla na ryby!
Nad rzeką wędkarz pyta drugiego wędkarza:
- Dlaczego łowi pan ryby na ser, a nie na robaki?
- Bo jak ryba weźmie, to na kolację mam rybę, a jak nie weźmie, to na kolację mam ser!
Jasio pyta tatę: - Gdzie byłeś?
- Na rybach.
- A co łowiłeś?
- Szczupaki.
- Dużo złowiłeś?
- Ani jednego.
- To skąd wiesz, że to były szczupaki?
Zawodowy wojskowy poszedł nad rzekę na ryby. Wyciągnął stołeczek, przygotował wędkę, wyjął pudełko z dżdżownicami, otworzył je i krzyknął:
- Ochotnik, trzy kroki na przód!
Do chłopaka łowiącego ryby nad rzeka podchodzi policjant.
- Chłopcze, tu nie wolno łowić ryb. Będziesz musiał zapłacić mandat.
- Ależ ja nie łowię ryb! Ja uczę robaka pływać!
Policjant zbity z tropu milknie, a po chwili nie dając za wygraną mówi:
- A jednak będziesz musiał zapłacić mandat. Ten robak nie ma stroju kąpielowego!
Na brzegu rzeki stoją dwaj wędkarze. Jeden nie ma szczęścia do ryb, natomiast drugi raz po raz wyławia dorodną sztukę i... wyrzuca ją z powrotem do wody.
- Ty! Czemu wypuszczasz je z powrotem do wody?
- A po cholerę mi takie duże ryby, skoro w domu mam taką małą patelnię?
Wędkarz staje w progu mieszkania i woła do żony:
- Spójrz, złowiłem trzy wielkie ryby!
Żona:
- Wiem, wiem. Przed chwilą sąsiadka mówiła mi, że widziała ciebie wychodzącego ze sklepu rybnego.
- To prawda, kochanie! Sprzedałem tam pozostałe ryby, bo nie mogłem wszystkich dodźwigać do domu!
Spotykają się dwa robaki.
- Czemu wczoraj wieczorem były u was taki krzyki?
- Koledzy chcieli ojca wyciągnąć na ryby...
Wędkarz opowiada kolegom o swoim ostatnim sukcesie wędkarskim. W pewnej chwili przerywa i mówi:
- Zresztą, co wam będę opowiadał... kiedy wyciągnąłem tego suma, woda w jeziorze obniżyła się o pół metra!
Jasio chwali się koleżance:
- Wiesz? Niedawno złapałem pstrąga takiego jak moja ręka!
- Niemożliwe, nie ma takich brudnych pstrągów!
Nad brzegiem rzeki siedzą dwaj wędkarze. Starszy mówi:
- Przed wojną w tym miejscu były taki ryby, że robaka na haczyk musiałem zakładać za drzewem, bo ryby zjadły by mi go z ręki!
Wędkarz mówi do przyjaciela z pracy:
- Ale jestem ostatnio roztargniony! Jadąc w piątek na ryby, zapomniałem wziąć ze sobą wędki.
- Kiedy zorientowałeś się, że jej nie masz?
- Dopiero w niedzielę wieczorem. Żona to zauważyła, gdy wręczyłem jej ryby.
Wędkarz po długim szamotaniu się z rybą wyciąga na brzeg ogromnego karpia. Widzący to inny wędkarz, z zazdrością komentuje:
- Ma pan szczęście! Teraz upłynie co najmniej dziesięć lat , zanim uda się panu złowić taką dorodną rybę!
Po kilku minutach Wędkarz znów wyławia karpia, jeszcze większego, niż poprzednio i mówi:
- Jak ten czas szybko płynie!
_________________
Pozdrawiam wszystkich wedkarzy!!! | | | | | Electra | 27.04.2024 15:32:00 | 
 |
| | | | | glizdziarz | 24.02.2010 15:29:37 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Bełchatów
Posty: 1139 #469876
Od: 2010-2-21
| Dobre
_________________
Mieszkam obok "wielkiej dziury", z której za ćwierć wieku będzie piękne jezioro | | | | | KONIO | 24.02.2010 15:53:23 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Jasło
Posty: 105 #469981
Od: 2010-2-15
| Pani na lekcji w szkole zwróciła Jasiowi uwagę że przeklina, a dziewczynkom powiedziała, że jak Jasiu będzie dalej przeklinał mają wstac i wyjśc z klasy.Następnego dnia, Jasiu wchodzi na lekcje, i mówi tak, widzieliscie tam na rogu burdel stawiają, dziewczynki wstały i wychodzą z klasy , a Jasiu mowi, gdzie ku.... wy dopiero fundamenty stawiaja | | | | | longin | 24.02.2010 18:55:46 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Będzin.
Posty: 1469 #470210
Od: 2009-12-17
| Kiedyś Adam przechadzając się samotnie po Raju potknął się! W tym momencie wypadło mu żebro! Wyrwało mu się o k.....a I słowo stało się ciałem!
_________________
Jestem Polakiem gorszego sortu! I szczycę się tym!!! | | | | | imberfal1 | 24.02.2010 23:15:46 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #470863
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY
Ilość edycji wpisu: 2 | Dwóch Polaków pojechało na wycieczkę do Chin.
Postanowili skorzystać z usług tamtejszego burdelu.
Wynajęli dziw...i jadą z koksem.
W pewnym momencie jedna z dziw...krzyczy: "jecie mocio!"
A Polak tłumacząc: "jeszcze mocniej?" daje ostro
Chinka: "jecie mocio!"
Jeszcze mocniej? i przyspiesza!
Wreszcie po którymś już z kolei okrzyku widząc łzy w oczach chinki bierze do ręki słownik chińsko-polski i sprawdza: jecie mocio-nie w tą dziurę | | | | | imberfal1 | 25.02.2010 10:49:20 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #471197
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Czy wiecie jak po czesku jest w tył zwrot?
Gdzie dupiczki tam twarziczki! | | | | | imberfal1 | 25.02.2010 10:52:21 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #471209
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Przyszła baba do lekarza i się pyta:
-w jakich porach Pan przyjmuje?
-w sztruksach-odpowiada lekarz! | | | | | imberfal1 | 04.03.2010 21:00:18 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #480439
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY
Ilość edycji wpisu: 1 | Co tam wkleiłeś Ruvinie. Bo ja widzę tylko 2 białe prostokąty? Dooobreeeee | | | | | imberfal1 | 04.03.2010 21:01:57 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #480441
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY
Ilość edycji wpisu: 1 | Kto zgadnie ile par butów ma żołnierz i z czego Pewnie Maximus
A więc żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna stoi pod łóżkiem | | | | | okonhel | 04.03.2010 23:18:55 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: HEL
Posty: 629 #480663
Od: 2010-2-21
| A takiego "gada" widzieliście?
 | | | | | rubin44wr | 05.03.2010 10:52:12 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 148 #480826
Od: 2009-12-7
| Coś mi nie wychodzi,fajny filmik chciałem wkleić .Ale jak widzę to muszę troszkę popracować nad wklejaniem filmów.Puki co pozdrawiam wszystkich. | | | | | Electra | 27.04.2024 15:32:00 |
|
| | | | | przemo34 | 05.03.2010 12:16:59 | 
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Hindenburg/Oberschliesen
Posty: 88 #480897
Od: 2010-2-14
|
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | rubin44wr | 05.03.2010 15:39:25 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 148 #481134
Od: 2009-12-7
| http://www.funweb.pl/movie/15609/Ukryta-kamera-strzelanie-fo-pileczki-golfowej/ | | | | | imberfal1 | 05.03.2010 16:49:16 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #481207
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Chciałem pomóc rubinie ale też jakoś nie mogę | | | | | rubin44wr | 05.03.2010 17:05:01 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Wrocław
Posty: 148 #481235
Od: 2009-12-7
| imberfal1 dziękuję za chęci.Myślę ze kiedyś opanuję to. | | | | | imberfal1 | 05.03.2010 17:08:09 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #481239
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Spoko. Nie mam problemów z filmami z youtube ale chociaż spróbuję ten link edytować
TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ LINKI » DARMOWA REJESTRACJA
| | | | | longin | 07.03.2010 15:05:50 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Będzin.
Posty: 1469 #483447
Od: 2009-12-17
| Oto proszę taka opowiastka!
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.
Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? - Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? - Cud!
Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...
Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?
Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...
Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony - prawie cały miesiąc.
Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,
cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.
Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz - NIE!
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu."
_________________
Jestem Polakiem gorszego sortu! I szczycę się tym!!! | | | | | imberfal1 | 07.03.2010 15:18:43 |
Grupa: Użytkownik
Posty: 118 #483462
Od: 2010-2-13
UŻYTKOWNIK ZABLOKOWANY | Dooobre Longinie. A to znacie:
Co to jest ropucha i 30 żabek?
Teściowa wieszająca firanki | | | | | okonhel | 07.03.2010 15:33:11 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: HEL
Posty: 629 #483479
Od: 2010-2-21
| Longin - uśmiałem się do łez. Ale z ropuchy poniżej też.. | | | | | glizdziarz | 07.03.2010 17:08:32 |
Grupa: Użytkownik
Lokalizacja: Bełchatów
Posty: 1139 #483636
Od: 2010-2-21
Ilość edycji wpisu: 1 | Longin...
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
_________________
Mieszkam obok "wielkiej dziury", z której za ćwierć wieku będzie piękne jezioro | | | | | Electra | 27.04.2024 15:32:00 |
|
|
| Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!! |
|
